Untitled, karena gue gak bisa ngasih judul sama cerita sedih gue ini. gatau mau ngasih judul apa, begitu banyak kata-kata yang mungkin tercurahkan, like 'Hati yang hancur' or 'Love can be hurt' yaaah antara dua itu mungkin judul yang tepat buat cerita cinta gue yang supeeeeeeeerrrrrrr menyakitkan. malam ini aja sebenernya pala gue pusing, udah beberapa hari ini gue muntah. baru inget kalo setiap gue stress pasti gue bakal muntah. :( tapi malam ini gue gak bisa tidur. setiap malam gue selalu bertanya sama Tuhan 'kenapa ini terjadi lagi ya Tuhan?'. yaah, terulang lagi masa-masa menyakitkan dalam hubungan. masa lalu gue juga kandas, gak mulus. sekarang? juga. mungkin kali ini masalahnya berbeda, tapi tetep sama nyakitin :( siapa sih yang mau ngerasain kaya gue? satu yang gue minta sama Tuhan, gue cuma mau DICINTAI bukan DISAKITIN, why? why? why Tuhan? pertanyaan gue setiap berdoa beberapa hari belakangan ini, gue seperti menyalahkan Tuhan :( maafin devi Tuhan :'( gue sadar banget setiap malem gue nangis dan bengong aja mandangin Alkitab yang gue berharap setidaknya nenangin hati gue. Tapi kali ini gue sulit buka Alkitab, rasa benci, sedih, kecewa, marah, dendam itu masih ada dihati gue. gak mungkin gue baca Alkitab dengan hati yang seperti itu. gue harus tenang. ya tenang, mencoba merelakan sama apa yang gue alami. siapa yang bisa ngerasain kaya gue? nggak ada. nggak ada satupun yang mengerti hati gue. disaat gue menunggu begitu lama dan gue berharap gaga jadi yang terakhir buat gue. tapi ternyata dia juga yang nyakitin gue, ngebuat gue ngerasa terulang lagi kesakitan-kesakitan yang dulu. dulu? aaaahhhhhhh kalo ngebayangin yang dulu sama yang sekarang. gue sakit jiwa kayaknya. :( seandainya bunuh diri gak dosa, mungkin saat ini gue bakal sayat2 tangan gue sampe bener-bener nadi gue putus. HOPELESS? IYA! gue hopeless :( sesulit inikan Tuhan hanya untuk mendapatkan cinta? sekejam inikah Tuhan untuk mempertahankan sebuah hubungan? kalo gue boleh milih. gue gak mau ini terjadi. kalian taukan rasanya diselingkuhin? itu sakiiiiittt banget. gue dan salah satu sahabat gue udah berjanji TUTUP BUKU buat kenangan masalalu gue sama mantan gue yg pernah nyelingkuhin gue. jujur, yang cuma tau kejadian dan rasanya itu cuma gue. :( tapi sekarang kenapa gaga bohongin gue? kenapa? disaat gue selalu mempertahankan hubungan gue sama dia diatas olokan-olokan dan sindiran-sindiran tajem dari orang-orang, sekuat hati gue mempertahankan hubungan gue sama gaga. yah bener, gue cuma mau ngebuat gaga bahagia. bahagia karena gue! tapiiiii,, apa gue bahagia? setelah gue tau kebohongan-kebohongan ini, gue gak bahagia. gue ngerasa semua adalah sia-sia. gue sayang banget sama dia dan itu benar. tapi kenapa dia tega? :( Padahal gue bisa kok nerima kondisi gaga apa adanya. dia gak perlu harus jadi orang lain cuma buat dicintai bahkan ditemenin. gue? gue gak pernah mempermasalahkan siapa gaga, apa dia kaya atau ganteng. NGGAK! gue cuma mau kejujuran dan kebahagiaan. itu aja! tapi semua udah menghilang. rasa bahagia gue itu udah hilang ditelan sama rasa sakit gue. kalo gue tanya kenapa dia begini ke gue? apa gue ada salah sama dia? gue gak pernah ngedapetin jawaban. Apa dia sayang sama gue? kalo dia sayang, dia pasti gak akan tega bikin gue sakit hati kaya gini. sesakitnya hati gue dia gak akan pernah tau. karena dia gak pernah ada di posisi gue. Saat gue percaya dan yakin sama dia, tiba-tiba dia menghancurkan semuanya. dan disitu gak ada harapan lagi. Tuhan, setiap malam Engkau mendengar doa-doa ku, special tentang gaga. bahkan tentang ini. :( Entah kenapa Tuhan untuk kali ini aku sulit sekali mengampuni. aku terlalu sakit, yaah aku menyimpan kesakitan itu. aku gatau caranya merelakan dan mengampuni. walaupun aku tau Tuhan, Engkau sudah mengampuni aku agar aku bisa mengampuni seperti Engkau. Apa karena aku terlalu sakit? apa karena aku tidak bisa melupakan? atau apa karena aku masih mencintai gaga? aku gatau Tuhan :'( bahkan aku sulit menceritakan isi hatiku. MENANGISLAH DEVIIIIII!!! menangis adalah proses tersenyum. gue suka sama kalimat ini yang pernah gue post di twitter. gue bener-bener sedang proses tersenyum dan menerima. Tuhan, mungkin semua yang terjadi kepadaku Engkau sudah mengijinkannya. mungkin Engkau memberikan kejadian ini, karena Engkau tau aku bisa menyelesaikannya. Yah satu hal yang aku percaya: "Tuhan gak akan ngasih cobaan diluar batas kemampuan kita." seandainya gaga dan gibed tau perasaan gue saat ini. SANGAT HANCUR!! :'( tapi mereka gak pernah tau, mudah bilang kata 'maaf'. berapa kali gue dibohongin? dan berapa kali gue maafin mereka? apa sekarang gue masih bisa mengampuni? Yah seharusnya gue bisa mengampuni. Tuhan mengajarkan gue mengampuni 70 X 7 kali (alias tidak terbatas). manusia tidak sempurna. betul iya. termasuk gue, gue tau gue gak cantik. gak semua cowok-cowok ngelirik gue. gue gendut, intinya fisik gue bukan type para lelaki. tapii, bukan bearti gue harus selalu disakitinkan? :(
MAYBE SOMEDAY. Tuhan, punya rencana yang indah. gue percaya suatu hati itu akan terjadi. :') saat ini gue ngerasain sakit-sakitnya cinta. saat ketulusan dan kejujuran itu tidak ada disaat gue mengharapkan cinta. disaat mungkin gue salah memilih. salah meyakini. tapi someday, Tuhan akan mempertemukan gue sama seseorang yang emang pantes buat gue perjuangin dan dia berjuang juga buat gue. AMIN
gak ada salahnya kalau sekarang gue menunggu lagi, menunggu jawaban Tuhan. siapakah jodoh gue? yah, lebih baik gue sendiri lagi. seperti dulu-dulu yang pernah gue nikmatin. dan gue belajar menerima kepahitan. belajar menerima kenyataan, kalau dulu gue ngebuat gaga move on karena gue emang sayang sma dia tulus. karena gue emang pengen memiliki dia. tapi sekarang, gue udah gak bisa memiliki lagi. gue bukanlah orang yang pantes buat dia. karena gue bukanlah wanita yang dia inginkan. kalau gue adalah yang dia mau, dia gak akan menyakiti gue seperti ini. gak akan :( terimalah kenyataan dev. mungkin seseorang yang bisa mencintai lo tulus itu belom datang saat ini. MAYBE SOMEDAY :")
Untuk gaga, sesulit gue mengampuni. sesulit gue melupakan, sesulit gue menerima dan gue sakit. yaah gue benar-benar sakit. gue selama ini hanya pura-pura menerima ini semuanya. tapi orang lain bahkan elo ga, gak akan pernah mengerti rasanya jadi gue. :( cuma pengen lo tau, sesulit apapun itu gue tetap berdoa lo cepet sembuh dan menemukan kebahagiaan yang mungkin gak pernah lo dapetin dari gue. Amin :') dan gue sudah mengampuni elo.
Untuk gibed, lo selalu bareng-bareng sama gue. lo tau masa lalu gue sekejam apa, tapi kenapa lo tega ngebuat semua sakitnya keulang lagi? saat gue udah nganggep lo temen baik gue. saat orang-orang menilai lo lesbi. gue ngebelain lo. gue percaya lo gak sakit. tapi ternyata soal agungpun lo bohong sama gue. buat gue gak ada temen yang nyakitin temennya sendiri bed. siapapun elo, gue pasti nerima keburukan lo. tapi untuk kali ini, jujur gue sulit mengampuni. kalo lo tau, setiap malem setiap gue berdoa. gue sebut nama lo dan gaga. air mata gue mengalir dan penuh sesak gue mengeluarkan kata-kata saat berdoa sama Tuhan. sakit bed, tapiii sesakit apapun gue. gue tetap mendoakan yang terbaik buat lo. dan gue sudah mengampuni elo.
Terimakasih Tuhan untuk malam ini, kali ini air mata gue dicampur dengan senyuman gue. walaupun kecil senyuman ini. gue ngerasa tidak ada kata-kata lagi yang bisa gue ungkapkan. karena semua hanya ada didalam hati gue, dan cuma bisa gue rasakan sendiri. Gue sudah mengampuni mereka, karena gue emang sayang sama mereka. gue gak mau mereka dibenci sama siapapun. biar bagian Tuhan yang akan merubah mereka. Gue bersyukur pernah mengenal mereka :')
Dear Tuhan Yesus, ini hidupku yang aku serahkan kedalam tanganMU, hanya Engkaulah yang mengetahui isi hatiku. hanya Engkau yang tau arti air mata ini. Bapa, satu yang aku percaya. ini adalah proses aku untuk mendapatkan kebahagiaan yang sudah Engkau sediakan untukku. Terimakasih Bapa. Amin :")
